Crisis

Hace más de año que no entraba por aquí, porque hasta ahora no lo había necesitado. Y eso que desde que deje el blog abandonado, me han pasado cosas muy difíciles de llevar, digamos que ha sido la temporada más dura de mi vida hasta ahora. Pero bueno, lo que no podemos es dejar de avanzar, toca superarlo y continuar. Aún así lo que yo quería deciros no tiene nada que ver con eso, es más bien un problema personal, fuera de cualquier acontecimiento cotidiano. Y es que no me entiendo, quizás sea porque no me pienso, de normal controlo mis impulsos de decir a la gente lo que pienso, pero lo de salir de fiesta y controlarlos ya es otra movida, por eso se que la estoy cagando. Si, a base de golpes se aprende y después de este mes tan movidito creo que me mantendré alejada de mi bocachancla por un tiempo. Pero no es eso lo que me preocupa lo que me preocupa, es porque tengo la necesidad de hacerlo? a dónde me lleva el hacer comentarios crueles a gente que no me pregunta, cuál es mi puta opinión. Porque no maduro empiezo a pasar de la vida de los demás de lo que hacen o dejan de hacer, y me centro en mi desorden de existencia? Porque no vuelvo a leer como leía antes, por que no me busco un hobby más allá de ver la tv hasta las tantas de la mañana, de conocerme los entresijos de GH y ver sálvame. Porque no me planteo que pienso yo de esta situación de mierda que tenemos en este país, en la que nuestros derechos cada vez se ven más mermados, en lugar de dejarme guiar por las opiniones de los demás. Porqué no me acepto de una vez a mi misma, con mi físico y mis defectos en lugar de tener esa necesidad incontrolable de que la gente me acepte y me diga lo guapa que estoy esa mañana de martes? Porque no hago todos estos cambios por mi? Porque no me doy cuenta de que hasta que no esté bien conmigo misma, me acepte y no necesite a nadie, no podré ser feliz ni querer a nadie, es decir, porque coño no me encuentro a mi misma y me dejo ya de tonterias y metidas de pata monumentales, decepcionando a la gente que me importa. Creo que he encontrado la respuesta, porque no se como cojones hacerlo, se la meta, pero no el camino. Quizás desfogarme por aquí, replantearme las cosas, darle al pause, congelar el tiempo y pararme a pensar, donde estoy y donde quiero llegar, me ayude a entender un poco más el porqué de mis actos.