Necesito decirlo y el único lugar donde se me ocurre poder decirlo sin que nadie me eche la culpa, sin que nadie me de lecciones de moral, sin que nadie me diga haberlo dicho antes... Es aqui. Creo que he encontrado el motivo de mi irresponsibilidad, el motivo de porque soy tan dejada, de porque no lucho, de porque no quiero ser la mejor o del porqué tengo la ley del mínimo esfuerzo como filosofía. Y es que en estos últimos meses me he dado cuenta de que estoy amargada, de que llevo la vida que se supone que tengo que llevar, pero no la que quiero, de porqué mi máximo entretenimiento es salir jueves, viernes y sábado todas las semanas, porque es entonces cuando me siento como yo soy es cuándo no tengo que dar explicaciones a nadie ni pensar en nada... El problema: Elegí mal mi camino, me equivoqué, no voy a decir que me sentí presionada, pero si que hice lo que la gente pensaba que iba a ser lo mejor para mí, para mi futuro, para "vivir bien". Ahora creo que es eso lo que no me deja avanzar, el hecho de estar haciendo algo que ni me gusta ni me disgusta, lo hago porque tengo que hacerlo, y lo peor es que estoy en un punto en el que si no hago esto, no se lo que haría, pérdida, y lo intento tapar siendo una cabecita loca. Me gustaría tanto decirlo sin que lo tomasen por una de mis tonterías más de niña inmadura. Pensaba que con los años iba a mejorar... Estoy en un punto sin retorno, tengo que dejar que pasen estos tres años siguientes, afrontarlos como pueda, para no defraudar/me. Mientras seguiré pensando que, quizás me haya equivocado, y al segundo pensar, que igual sólo había un camino, porque no soy capaz de elegir que otra dirección tomar.